blagues en vrac

[center]Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Hé hé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."



Un homosexuel est chez son médecin.

" Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida!"

Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?

" Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses
épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes. "

Et ça va me guérir ?

Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul.



Un petit garçon demande à sa mère: "Maman ! Tu m'as dit que
quand on est mort, on devient en poussière...

C'est vrai mon chéri !

Eh! ben alors... y a beaucoup de monde sous ton lit !



Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!

« Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale – ( Ici repose ma femme – Toujours aussi froide )

Ah oui? Dit-elle.

« Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :

( Ici repose mon mari – Enfin raide )



Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeûner.

Le mari se lève enragé et dit : « T’es même pas bonne au lit » et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit : Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit : « J’étais au lit. »

« Que fais-tu au lit si tôt ? »

« Je voulais une deuxième opinion »



Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit.

Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme « Mère de six » malgré ses objections.

Un soir alors qu’ils sont à un party. L’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

« Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

« Je suis prête…Père de quatre… »



Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photos de classe.

La semaine suivante, l' institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d' en acheter une chacun.

"Pensez un peu à l' avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la
: tiens, là c' est Julie, elle est médecin maintenant....

Ou encore : là c' est Kevin, il est ingénieur et là, c' est Amélie, elle est manucure".....

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:" Et là c' est la maîtresse, Madame Planchon, elle est morte maintenant...."



C'est un homme de 75 ans qui prenait un café au restaurant; son voisin, un jeune homme lui met dans son café une cuillerée de Viagra.

Le soir, il s'aperçoit qu'il a une belle érection "pas vue depuis longtemps".

Il dit à son épouse :