blagues en vrac

L'inspecteur d'école fait sa tournée...
Il demande à Jérémie qui a fait tomber le mur de Jéricho. Jérémie lui répond qu'il ne sait pas mais que ce n'est pas lui.

L'inspecteur n'en revient pas de sa réponse, il va voir le directeur de l'école lui relatant la réponse de Jérémie.

Le directeur lui promet de s'occuper de cette défaillance. Il téléphone au ministre de l'éducation lui racontant toute l'affaire.

Après l'avoir écouté, le ministre lui répond :

-Je me demande pourquoi vous faites tout un drame avec cette affaire-là !
Prenez une centaine de cols bleus et remettez-le debout ce maudit mur !



Le Newfie au cinéma

Le Newfie entre au cinéma pour la première fois de sa vie.

Il se présente à la caisse, paie, entre, et ressort presque aussitôt pour acheter un autre billet.

Trois fois il refait le même truc.

- Voulez-vous me dire pourquoi vous revenez chaque fois prendre un billet, lui demande la caissière?

- Parce qu'il y a un tata, en dedans, qui, à chaque fois que j'arrive à la porte, prend mon billet et le déchire. Il n'a pas l'air honnête ce gars là.



Conjugaison du verbe venir!

C'est un type qui va chez son sexologue parce qu'il ne vient plus.
''Docteur, je ne viens plus!"

Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
"Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir"

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.

Il s'adresse à la secrétaire:
"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de
ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".

La secrétaire va parler au médecin:
"Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu".

Le docteur lui répond:
" Parfait mademoiselle, faites-le venir".

Et la secrétaire lui répond:
"C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti. "



Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :

- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?

- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.

Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :

- Alors dans ce cas, il reste ton père...

- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.

Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :

- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?

- J'aimerais habiter avec l'équipe le Canadien de Montréal, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !



Une vieille dame va se confesser à l'église :

- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.

- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?

- Euh... Il y a trente deux ans...

- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame.

- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...



C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.

Alors un de ses amis lui dit:

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.

Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!

Et elle répond :

- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des orteils.




Dumont est veuf pour la troisième fois!

Non. De quoi est morte la première?

Champignons vénéneux.

Terrible. Et la seconde?

Champignons également.

Et la troisième....tout de même pas....?

Non, une fracture du crâne. Elle n' aimait pas les champignons.



Un éléphant du zoo est mort. Le gardien pleure.

Un visiteur sympathise:

Ne soyez pas si triste pour un éléphant!

Vous ne comprenez pas; c' est moi qui dois l'enterrer!



Peux-tu me prêter ton complet noir?

Bien sûr pour quelle occasion?

Mon père est mort.

Trois mois plus tard, l'ami demande son complet.

Impossible! C' est mon père qui le porte.



Ned y va en premier et le professeur lui suggère de s'inscrire à des cours de math, d'histoire et de logique.

- "C'est quoi la logique?" demande Ned.

Le professeur répond : " Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse à neige ? "

- "Certainement!" répond Ned.

- "Donc je présume, en utilisant la logique, que tu as une entrée" dit le professeur.

- "Ça c'est fort!" répond le Newfie.

Le professeur continue :"Il est aussi logique de croire que si tu as une entrée, tu as une maison."

- "Wow!" dit Ned tout impressionné.

"Et si tu as une maison et qu'une maison c'est difficile à entretenir seul, la logique me porte à croire que tu as une femme. "

- "Merde, ça c'est incroyable!" dit Ned.

- "Finalement, si tu as une femme, la logique me dit que tu es hétérosexuel et non homosexuel." dit le professeur.

"Bout'viarge!, c'est tout à fait juste, c'est fantastique!!! Là j'ai vraiment hâte de prendre ce cours de logique!"

Ned, très fier de ce nouveau monde qui s'ouvre, sort dans le couloir où son frère Jarge attend son tour.

- "Alors, dis-moi, Ned, quels cours prends-tu?" demande Jarge.

"Math, histoire et logique." répond Ned.

- "C'est quoi ça la logique?" demande Jarge.

- "Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse à neige ?"

- "Non" répond Jarge.

- "Osti d'tapette !!!!!"



La Toussaint.

C'est le 1 novembre, le gars rentre chez lui, sans dire un mot, tasse sa femme dans un coin et lui embrasse les 2 seins.

Mais qu'est-ce que tu fais là qu'elle lui demande

C'est la fête de tous les saints aujourd'hui ; alors je leur souhaite Bonne Fête... dit-il !

Le lendemain matin, la femme sans avertir, baisse les culottes du gars et lui donne un bec sur le zizi.

Mais qu'est-ce que tu fais là, qu'il lui demande.

Tu devrais savoir que le lendemain , le 1er novembre, c'est la Fête des Morts.............



Un écossais prend un taxi et celui-ci a un grave accident au cours duquel le chauffeur décède.

A l'arrivée des secours, l'écossais gravement blessé râle et semble vouloir dire quelque chose aux sauveteurs:

- Aaaaahhhhhhrrrrr !!!

Que dites-vous ? demandent les sauveteurs.

-Aaaaaahhhhrrrrêêêê !!!¨¨

Parlez plus fort !

-Aaahhhrrêêttez le compteur !!!